Да, ваши родитељи имају омиљено дете - ево шта се дешава када нисте ви

Мој мали брат и ја недавно смо водили жесток разговор о томе ко је најдраже дете између нас и наше две браће и сестре. Сви смо одрасли одрасли, али ова дебата је трајала онолико дуго колико се сећам. Моја мама, за једно, негира било какву наклоност, али сумњам да нас покушава заштитити од прилично очигледне истине: највише воли мог најстаријег брата.


Наука каже да сам можда у праву, бар у смислу чињенице да има омиљени период. Клинички психолог, др Алекандер Бингхам, каже да право истраживање поткрепљује идеју да родитељи више воле једно дете. У једној лонгитудиналној студији из 2005. године, на пример, 74 процента мајки признало је да има омиљено дете, док је 70 процената очева признало такву склоност. Дакле, шансе су добре да и моји родитељи - и ваши - преферирају једно од своје деце у односу на друге.

Др Бингхам каже да се овај фаворизам дешава из истих разлога што сви људи преферирају одређене људе, а ти разлози, објашњава он, углавном падају у једно од два канта: неуротично и здраво. У психоаналитичкој теорији, неуротична потреба је нешто што појединац развија да би се заштитио (попут, на пример, потребе за одобравањем као средства за спречавање анксиозности). 'Из неуротичних разлога, било којој особи ће се свидети или фаворизирати људе који се клањају својим неуротичким потребама и не воле људе који то не чине', каже др Бингхам. 'Ако / када ове потребе нису задовољене, фаворизирање престаје, замењујући га нерадом и / или другом особом која ће задовољити њихове неуротичне потребе. Та врста фаворизирања, каже, није здрава. Уместо, здрава фаворизација потиче из осећаја да однос задовољава одређене здраве потребе или очекивања, више него неки други однос. Другим речима, неки родитељи могу (чак и само благо) фаворизовати дете само зато што имају бољи однос са тим дететом.

Неки родитељи могу (макар и благо речено) да фаворизују дете само зато што имају бољи однос са тим дететом.

Истраживање објављено од Часопис за брак и породицу указује на мноштво додатних фактора који такође могу допринети преференцији родитеља. Они укључују блискост њихових односа са тим дететом, као и степен у коме се вредности детета поклапају са њиховим, колико су поносни на то дете и још много тога. Клиничка психологиња, др Лаурие Крамер, такође указује на доказе систематског фаворизирања на основу реда и пола рођења. На пример, истраживање сугерира да ће тате више фаворизирати женску децу, а прворођени родитељи ће више фаворизирати своје прворођено дете.




Нажалост (али није изненађујуће), да ли је фаворизовање здраво или не, деци може бити штетно на три начина, каже др. Крамер: Смањује се осећај сопствене вредности код детета са мање вредности, квалитета односа са којима имају браћа и сестре су угрожени, а такође је угрожен и квалитет родитељских односа. Пожељно дете такође може да пати због затегнутих односа рођака и сестара који могу бити последица замера око питања омиљеног детета.

И без обзира на све ове доказе о томе да је омиљено дете ствар, стварност његове функције у породици може се ублажити или погоршати у зависности од перцепције. На пример, једно истраживање о четворочланим породицама које се састоје од два родитеља и двоје деце закључило је да се цела група слагала само да се фаворизам дешава око 33 одсто времена. Значи, без обзира на стварност ситуације, чланови породице имали су различита искуства. „Родитељ заправо може осећати да можда на неки начин фаворизује једно дете, док деца то могу схватити врло другачије, каже др. Крамер. (Отуда и доживотна борба моје браће и сестара.)


„Родитељ заправо може осећати да можда на неки начин фаворизује једно дете, док деца то могу схватити врло различито. -клиничка психологиња др Лаурие Крамер

Па, како ви и ваши родитељи можете да поништите штету насталу као последица нездравог или здравог фаворизирања? Што се тиче некадашњег, под називом ака фаворизма заснованог на неурозама, др Бингхам каже да је једна стратегија једноставна, чак и ако је примена захтевна и временски захтевна: 'Кроз терапијски рад, сваки родитељ може научити како да има здравији и срећнији однос са собом. и, стога, здравији однос са другим људима у њиховом животу, укључујући њихову децу.


А за последње, здраво фаворизирање? Многи негативни ефекти могу се ублажити једноставним разговором. 'Родитељи и деца врло ретко разговарају о овим питањима изричито, а чини се да је то највећи проблем. Дјеца доносе ове просудбе о томе шта њихови родитељи раде и зашто то раде и да ли је то фер или не, али та перцепција не преносе увијек родитељима, каже др. Крамер. Овај начин рада ускраћује родитеље могућност да препознају неуравнотежено понашање и / или га објасне на начин који би могао имати смисла за дете. '(Родитељи) неће бити у могућности да према деци поступају подједнако сваког тренутка сваког дана, али они могу бити мало вербалнији и експлицитнији', додаје она.

Ово је сјајан савет у теорији, али ако је одговор моје мајке - волим сву децу подједнако - било који показатељ, можда ће бити теже водити разговор на смислени начин на који Крамер предлаже. То би могло рећи да би расправе у којима и даље будем учествовао са својим братом могле да се окончају; он најбоље тврди наше родитеље као ја јер сам девојчица - и чини се да, према науци, може постојати нека истина у тој тврдњи.

Давреме је да сви прихвате да су родитељи несавршена, мана људи. Осим можда Хилариа Балдвин, која ТБХ делује помало као изузетак од правила - ево како мама од четири године користи јога технике за родитељство.